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金块日前败给篮网,最近5场输了4场,仅赢了大烂队尼克。2当家莫瑞(Jamal Murray)再不打起来,金块可能需要交易。明星级球员,第2年会有明显成长,好的球员是第3年,但真有前途最差第4年都应该看到成果。鹈鹕英格兰(Brandon Ingram)与莫瑞是同梯,英格兰第4年得分已破20,反观莫瑞,本季数据与上季几乎一模一样,这不是说他有多烂,但以金块重用的程度与上季季后赛的磨练,莫瑞好歹也要有20分的实力(现18.2分),且与上季相同,一样不够稳定。

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球队近况请继续往下阅读...七六人日前力退暴龙算是扳回面子,大发幸运pk10玩法但整个收尾很不美丽,半场领先15分,七六人整个下半场泰半维持15-20分差距,本应轻松获胜比赛,没想到最后2分钟被暴龙的全场包夹弄出一身汗。不是传球失误被抄截,就是球传不出去,还好最后两次被包夹下,裁判都有吹哨,这可吹可不吹,万一裁判选择后者,七六人可能到手的赢球都飞掉。

面对总是「讲不听」的人该怎么办? 从「心」着手让建议被接受

七六人危急时没有个领袖,大发分分pk10代理恩比德(Joel Embiid)失误多甚至最后被教练换下,西蒙斯(Ben Simmons)罚球差,只能边线发球,例行赛问题不大,季后赛可能就会出问题。

过盘分析开季至今,76人23场过11次盘、10大分13小分;金块21场过9场、6大15小。本季首次交手,76人输球但过盘、开小分。

NBA美国职篮12月11日赛事,为大家推荐丹佛金块作客费城七六人的比赛,目前运彩尚未开盘,但国际盘口开出七六人让3.5分、大小206.5。估计运彩会参照国际盘口。

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面对总是「讲不听」的人该怎么办?示意图/shutterstock 分享 facebook 导师室里,六年乙班的导师阿忠焦躁地拿起电话听筒、放下、拿起、又放下……隔壁的老师忍不住问:「阿忠,你是在做复健?还是进行什么仪式?」阿忠叹气:「等一下我们班小智的爸妈要来找我,听学务主任说他们很难搞,要我多保重……」 怎料「小智的爸妈」五个字才刚说出口,整间办公室瞬间像是被雷击中,所有人面面相觑。「他们真的很难搞。」曾经是小智三年级的导师说:「有一次,我好心分享教养技巧,他们却呛我:『你那么会教,不然你带回去教。』」担任过小智四年级的导师则说:「他们来学校的目的,大概就是拿老师出气吧?除了谩骂以外,根本没有想要沟通。」「跟他们谈话是浪费生命、浪费口水……」小智五年级的导师说。听完这些惨痛的经验,阿忠看向还没发难的另一位导师身上,他是小智低年级的导师。他眼神空洞地说:「不要问我,我不想回想起那段日子……」阿忠百思千想,就是想不通:「小智明明就有状况,家长三天两头就得来学校收烂摊子,他们难道不累吗?为什么不愿意接受老师们的建议?」「是家长太固执?还是老师的沟通方式有问题?」「如何谈话比较有效?」眼看着约定的时间愈来愈近,内心的焦虑指数也快要破表……如何回应?心理师这么说──想要帮导师阿忠的忙,我们得先思考一个普遍的现象:「为何人们总是难以接受别人的建议?」为了避免「认知失调」社会心理学家费斯汀格(Festinger,一九五七年提出)发现,当人们接受到的讯息与他对自己的看法不符合时,就会产生不舒服的感受,他将这现象称为「认知失调」。也就是当别人对你的看法、评价,或者事情发展的结果,与你对自己的期待、投入的努力有所落差时,内心会产生怀疑、困惑、不舒服,甚至是生气的感受。举例来说,人们通常认为自己是讲道理的,因此如果有人抨击你是蛮横的恐龙家长、刁钻的奥客,你很可能会觉得困惑,或者生气。因为这些讯息撼动了你的自我形象:「难道我过往对自己的认识是错的?」如果你觉得自己很聪明,对理财很有一套,结果有个人举出许多实例,指出你浪费了不必要的金钱与时间,投资报酬率还低得可笑。你也会觉得很不舒服,甚至极力否认。因为若你同意他的说法,那就代表你的理财之道根本不如自以为的精明、有效。借由认知失调理论,我们可以试着从对方的角度理解:「如果家长一开始就认为你讲的方式都是对的,是否也等于承认他们用的方式都是错的,他们不是称职的父母?孩子的问题行为,也是因为他们的失职而起?」或许你还是会这样想:「就是因为他们的教养失败,孩子才会问题重重。」「你看看他们那种对老师讲话的德行,孩子态度会客气,才有鬼!」我无法反驳这种说法,毕竟家长的身教与言教的确影响孩子甚远。但别忘了我们眼前有一个更重要的目标:取得父母的信任与合作,联手改善学生的问题。所以,请把这些抗议放在心里,或者留在众声喧譁的办公室就好。进入谈话的现场,我们需要另一套更有效的「谈判」技巧。「给予建议」的四步骤1.暖化心墙:让对方感受到被理解想取得合作,「建立温暖与正向的关系」绝对是首要之举,尤其是与你立场不同的对象。与其急着说教,否定对方,倒不如先透过同理,让对方感受到你理解他的辛苦与好意,这么一来也会软化对方的敌意和防备。简而言之,想说服他人,就要先让对方感受到你理解,并支持他。这阶段的困难在于,当你已经为对方的行为贴上负面标籤时,在你的心里就很难再腾出一些空间,用比较客观的态度来看待,理解对方的行为。2.给予支持:肯定对方曾经付出的努力我们经常以为对方什么都没做,或者做的都是荒谬的、无效的事情……但是这种想法或许并不正确。我深信,为了解决问题,活得更好,人们一定都做了某些努力,只是这些努力可能方向不被社会大众所认同,或者努力的程度,还不足以让成果显现出来。如果步骤1、2是发自内心地想要鼓励对方,一般而言,对方的情绪与防卫多少会软化一些,但有时候步骤1、2需要重复多次,才能让对方长出合作的意愿。3.正视问题:引导对方,探索行动的成效在这个阶段,我们要引导对方检视:「他所坚持的想法与行为,是否有助于解决问题?」我们要陪伴对方探索:他的想法和策略,对于解决问题的成效如何,有效的方法值得保留下来,继续使用,也鼓励他停止无助于解决问题的行动,并且尝试采取新的策略。在这个阶段,重点是引导对方正视自己的想法与策略,对问题带来哪些影响,而不是去评价、指责对方。即使一个人的行动无法解决问题,也不代表他是没有付出的。如果对方后来发现他的想法或行为真的无助于解决问题,自始至终,你不但没有责备他,还真诚地同理他的辛苦和挫折。在这种氛围下,对方也很难有理由持续对你恶言相向。4.同心协力:提供具体可行的策略终于来到给建议的阶段了。在此阶段,我们要耐住性子,重复第一个步骤:肯定对方正向的意图,并且表达我们与他一致的共识。接下来向对方说明,为了达到这个共识,你也有一些策略,想要邀请他听听看,并且让他参考参考。在说出建议之前,我用「听听看」与「参考参考」尝试放低我的身段,目的不只是要他接受我的建议,而是让他减少被批判、被指责的感受,也让他觉得自己有权利决定,是否接受别人的建议。非不得已,不轻易给建议如果你能理解认知失调论,就知道为什么人们不喜欢接受建议。因为当一个人接受建议时,同时也代表自己是不够好的、能力不足的。所以,除非对方表达想要改变的意愿,甚至主动要求你分享意见与经验,这时候给予适当的建议,效果才会比较明显。因此,若你的目的是想鼓励对方,让对方长出自信与勇气,「给建议」绝对不是一个好方法。因为你正在告诉他:「你是无知的、无能的,听我的就对了。」如果你的角色拥有相对强势的权力(例如:主管、父母、老师),而你又运用这种权力,让对方不得不遵从你的建议,那对他的自信心又是更大的伤害!因为,你的善意可能会让对方觉得:「我真的很没用,连想要反驳都不敢。」 分享 facebook 尊重对方的意愿这一章的技巧,称得上是这一本书最困难的练习。想要软化一个人的防卫与抗拒,接受自己的不足,并且听进你的劝告,是一件非常不容易的任务。无论你认为自己的建议多么真切诚恳、完美无瑕,都请记得:「你可以决定要不要给建议,别人也有权利选择是否接受。」如果你给出建议,也请尊重对方的反应,避免斥责对方没有接受你的好意。经营人际关系是一段长期的过程,即使对方没有接受你的建议,但你在这过程中,表达出愿意理解对方的善意,虽然给建议,但也尊重对方的选择,会让他在跟你互动的过程中感受到自己是有价值、被你尊重的。而这些正向的感受,都会让对方更愿意靠近你,提升与你合作的意愿。从短期效果来看,他或许没有立刻接受你的建议,但从长期效果来看,你们将会逐渐建立起信任的氛围。而这种氛围,才是让人愿意真心接受你的想法,与你合作的关系。【本文节录自《摆脱边缘人生──25则人际攻略,打造有归属感与自我价值的人生》,宝瓶文化出版,胡展诰/着,未经同意禁止转载。】

推荐 : 全场小分金块进攻有些当机,近5战除了对尼克那场,其他场最高才102分,客场连征状态下很难针对进攻多做调整,但相对地,状况不佳时,加强防守却是最常见的改进作法。且两队队型类似,都以内线中锋为出发点,打不快小分机率较高,加上76人主场小分比例高,看好再次开出小分。

▲金块莫瑞。(图/达志影像/美联社)

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